* •АКЦИЯ деканата: Кто соберёт три хвоста получит кирзовые сапоги бесплатно! * •БЫСТРО и качественно: - отбеливаем зубы; - удаляем родинки; - красим волосы; - меняем пигментацию кожи. Фирменное оборудование (Adobe Photoshop 7.0) * •В связи с увеличением объёмов выпускаемой продукции объявлен большой набор МУЖЧИН и ЖЕНЩИН. (Мясокомбинат N6) * •ВЫ молоды, красивы, умны, образованы и общительны? Ищите работу с заработком от 3000$ и командировками за границу? Ну и идите на фиг! Нам нужны дворник и сторож! * •ДАНТИСТ производит евроремонт зубов. * •ДОБРЫЙ маленький бегемотик ищет ласки, нежности, любви и… чего-нибудь пожрать! * •ЕСЛИ эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят! (надпись на мониторе) * •ЗА утерю и ПРОДАЖУ вещей гардероб ответственности на несет. * •ИЗОБРЕЛИ таблетки от клаустрофобии - пурген. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям. * •ИЩУ работу, забыл где находится. * •ЛЕЧУ от вируса по фотографии вашего компьютера. * •ЛИФТ не pаботает. Ближайший лифт в соседнем подъезде. (oбъявление в многоэтажном доме) * •ЛЮБОВНИКИ и любовницы! В нашем шкафу вы будете чувствовать себя уютно,а главное защищенно! * •МАЛЬЧИКИ круглые сутки. Тел. 02. * •МЕНЯЮ комнатную собачку на двухкомнатную. * •МОЛОДАЯ, симпатичная, образование высшее, жильем обеспечена, на письма не отвечу, фотографии порву, кобели проклятые! * •МОЛОДОЙ человек ищет жену, подругу, собеседницу и хозяйку в одном лице. Если придут все четыре, не возражаю! * •НЕ хочешь эту мелодию на свой мобильный телефон?! Отправь *НЕ ХОЧУ* на номер 0202! * •ОБЪЯВЛЕНИЕ в будапештском зоопарке: *Пожалуйста, не кормите животных. Если у вас есть подходящая пища, отдайте ее дежурному сторожу*. * •ОБЪЯВЛЕНИЕ в фитнесклубе: Для комплексного обслуживания посетителей приглашаются девушки без комплексов. * •ОРГАНИЗАЦИИ срочно требуются 4 женщины-шахидки для сноса старого склада. * •ОТДАМ в плохие руки мерзавца-кота. * •ПО сообщению агенства *ОБС* (Одна Бабка Сказала), в Китае скоро погибнет последний аист. От переутомления. * •ПОТОМСТВЕННЫЙ алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование. * •ПРЕДСКАЗЫВАЮ судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов. * •ПРИ покупке нового «Пежо» зимний комплект (шапка, валенки и варежки) – в подарок. * •ПРОДАЕТСЯ ёлка сборноразборная. Комплект: 1) Палка с крестовиной 1 шт. 2) Ветки для крепления на палку 20 шт. 3) Иголки для крепления на ветки, которые крепятся на палку 3. 657. 549 шт. 4) Клей для крепления иголок на ветки, крепящиеся на палку - 20 литров. * •ПРОДАМ *БелАЗ* после аварии. Испачкано переднее правое колесо. * •ПРОДАМ корень Жень-Шеня. Дорого. Самовывоз. Самовыкоп. Самопоиск. * •ПРОСИМ вести машину внимательнее! И доктор, и гробовщик - оба в отпуске. (на щите при въезде в швейцарский городок). * •С 1-го числа исполнение похоронного марша будет стоить в четыре раза дороже. Для тех, кто не может уплатить по новому тарифу, похоронный марш будет исполняться в четыре раза быстрее. (в похоронном бюро) * •СЕКРЕТАРША ищет работу по специальности. Опыт работы с косынкой, солитером и сапером на самом сложном уровне. Кофе в постель не предлагать. * •СКОРО кончится нефть, вы всё ещё хотите здесь учиться? (нефтехимический факультет, надпись во дворе) * •СМОТРИТЕ продолжение сериала *Смешарики* - *Ржукубики*! * •СНИМАЮ судимость по фотороботу. * •СНИМУ квартиру. Порядок в районе гарантирую. * •СНИМУ комнату, можно с хозяйкой. * •СНИМУ угол в любовном треугольнике. * •СРЕДСТВО от облысения. Если лысый его выпьет, то одним лысым станет меньше! * •ТРЕБУЕТСЯ могильщик. Оплата сдельная. 9 могил выкопал, десятая - ваша. * •УТЕРЯННОЕ свидетельство о браке № 32238675 считать недействительным. Поняла, дура! * •ХОЧУ познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна. (объявление в газете) * •ЭКЗАМЕН не состоится. Все билеты проданы! (объявление в институте) * •ЭТО вам не Билайн, все входящие платно. (надпись в маршрутке)
